Meio Ambiente: Paranaíba é multada por conter excesso de árvores quadradas

Árvores quadradas: uma tradição que merece ser esquecida

A idéia começou não se sabe quando, e nem porque. O fato é que a população da capital do bolsão sul-matogrossense tem desperdiçado muita energia ao podar as árvores em forma de quadrado, prática esta repudiada pelos ambientalistas do WWF, que visitaram a cidade neste último domingo.

A ecologista Yara Bates afirmou que o município será multado no valor simólico de 15.000 dólares, considerado o tamanho do prejuízo ambiental causado pela decadente tradição da cidade em cortar as árvores em forma de quadrado.

O dinheiro da multa será revertida para a organização WWF, que investirá no reflorestamento urbano de Paranaíba. O projeto conta com diversas árvores frutíferas e outras nativas do cerrado.

Olimpíadas: Brasil tem o primeiro ouro

O Brasil finalmente garantiu o primeiro ouro nas olimpíadas de Pequim. O autor da façanha ainda não foi revelado pelo Comitê Olímpico Brasileiro, mas sabe-se que o brasileiro roubou a medalha de um chinês.

Embora a medalha tenha sido roubada, Carlos Arthur Nuzman, presidente do COB, diz que não tem nada a ver. "O importante é a gente levar essa medalha pro Brasil, pois achado não é roubado!" revelou Nuzman, em entrevista exclusiva ao Errenka!

O chinês Xu Lin Pa, que teve seu ouro roubado, ainda não deu queixa na polícia, pois, segundo informações sigilosas, ele já tem passagem pela polícia por latrocínio.

Morre o inventor do "vai tomá no cú"

Morreu hoje aos 96 anos, por motivo desconhecido, Juvêncio Alcântara, o inventor da expressão "vai tomá no cú". Juvêncio morava sozinho e deixou para os netos uma herança avaliada em R$200.000,00.

A criação de uma expressão

De acordo com o diário de Juvêncio, o "vai tomá no cú" foi inventado numa linda tarde de sol, quando ele ainda era adolescente.

"Estávamos jogando futebol quando o Leitoa veio caçoar de mim pelo fato de eu estar tomando água no bico da garrafa. Ele berrou: ei Juvenil [apelido carinhoso de Juvêncio] vai tomá no copo!. No que eu respondi: e você vai tomá no cú! Os outros garotos acharam o máximo e começaram a mandar todo mundo tomar no cú... foi uma mandação de tomar no cú aquele dia..."

A partir de então, Juvêncio Alcântara ganhou notoriedade em meio a alta sociedade de Pedrinhas-MG, cidade onde sempre viveu. Por inventar uma das expressões mais conhecidas e uma das mais versáteis, Juvêncio conheceu o mundo todo, sempre divulgando a língua portuguesa nos lugares onde ía. "Foi na Argentina que fiz com que o VTNC ganhasse proporções mundiais", escreveu em seu diário .

O corpo de Juvêncio Alcântara será enterrado hoje às 19 horas. A Academia Brasileira de Letras fará uma homenagem póstuma ao lingüista.

Olimpíadas 2008: já estão a venda os ingressos para a PVT após a abertura

Uma PVT (festa privada) após a abertura das Olimpíadas está sendo organizada pelos brasileiros. Após a cerimônia oficial, a festa ocorrerá no hotel Xi Lin Ho, no centro de Beijin.

A festa contará com:
7 Dj's;
Goo Goo Girls;
Tequileiros;
Malabares e
Touro-mecânico.

Open Bar com whisky e suco gami até a meia noite.

Ingressos com Ronaldinho da seleção brasileira e/ou Giba do vôlei:

Camarote - R$30,00*
Pista - R$15,00


*os 100 primeiros ingressos darão direito a um CD da festa

Música: Amado Batista grava com Los Hermanos

O cantor e compositor, mais conhecido como o "Rei das Empregadas", Amado Batista, está gravando uma música com o quarteto carioca Los Hermanos. Para quem achou que Batista estava sumido e que a banda do hit "Anna Julia" havia acabado, vai se surpreender com o resultado do novo material, cujo lançamento está previsto para o mês de setembro desse ano, num cd-compacto da Som Livre.

"Estamos curtindo muito gravar com o Amado, ele tem um feeling diferente, uma pegada harmônico-melódica bem consistente", afirmou Rodrigo Amarante, guitarrista e vocalista do Los Hermanos. A música gravada chama-se "Se você escorregar e cair de boca", letra de Marcelo Camelo e arranjos de Amado Batista. A produção ficou por conta do apresentador Raul Gil.

Nenhuma turnê está prevista. Amado Batista afirmou que "é só uma brincadeira marota enquanto o dinheiro rende na poupança". Mas se depender dos fãs, os shows estarão abarrotados de gente, e há quem diz que Batista é o quinto Hermano, já que ele assumiu o contrabaixo no lugar de Gabriel Bubu.

Exclusivo: Encontramos o padre!

O Errenka!, mega-multinacional jornalística comprometida com o furo, lança mais uma notícia inédita e desbanca a concorrência: ENCONTRAMOS O PADRE!

O padre Adelir, famoso por ser o primeiro balonauta a cruzar o Atlântico amarrado a 1000 balões, e do qual ninguém tinha mais notícia, foi encontrado por nossa equipe de reportagem na cidade de Maricariana, no Distrito Federal.

Interrogado sobre o motivo do desaparecimento, o padre informou que sumiu dos holofotes para tratar da saúde. Em nota, o Pe. Adelir afirmou que está com problema na bexiga, e prefere ficar isolado para melhor se recuperar.

Os fiéis vão celebrar uma missa para agradecer a bênção, e logo depois haverá um show do grupo Balão Mágico.

Estresse: Ronaldinho Gaúcho está morrendo de preocupação

Com a conta pipocando de milhões e milhões de dólares, euros, reais, barras de ouro, telesenas e etc, o jogador de futebol Ronaldinho Gaúcho afirma que está passando por uma grande crise existencial. Ronaldinho estaria morrendo de preocupação com a crítica dos jornalistas, que ganham num mês o que ele ganha em 33 segundos.

Os médicos pedem paciência porque o estresse do jogador está relacionado a preocupações da vida cotidiana: "Pô, é foda você trabalhar, trabalhar e chega no final do mês você não sabe o que faz com o dinheiro", lamentou o jogador, em entrevista exclusiva ao Errenka!

Mas, segundo a boca-pequena, Ronaldinho vai seguir os conselhos de seu novo amigo Guga: vai passar três meses surfando no Hawaii e depois pegar umas baladinhas em Londres.

O Errenka! deseja melhoras ao jogador...

Violência: Antônio Fagundes toma uma "voadora" na cara

O ator global Antônio Fagundes foi brutalmente agredido nesta quarta-feira de manhã, quando deixava os estúdios do Projac, da Rede Globo.

O ator foi surpreendido com um chute que lhe acertou o rosto, ou, como dizem os antigos, "uma voadora no pau da cara". Ao cair, Antônio ainda teria batido com a boca numa ponta de ferro, quebrando quatro dentes. O agressor saiu correndo e não foi identificado.

Antônio Fagundes respondeu que não sabe o porquê da agressão, e condenou o ato. "Gente, isso é um absurdo, como alguém pode ofender um cara tão querido como eu?!". Na delegacia, o ator fez o exame de corpo de delito, e passa bem.

A polícia acredita que o crime tenha acontecido por vingança.

Cotidiano: Pesquisa indica que fumantes são mais felizes

A UniHarv - Universidade de Harvard, divulgou uma pesquisa inédita acerca da relação felicidade/tabagismo. A pequisa constatou que os fumantes são pessoas mais felizes e consequentemente mais cordiais do que os não-fumantes. É que os adeptos do tabagismo estão mais habituados a pedir isqueiro ou fósforo emprestado, às vezes até um cigarro, e assim compartilhar pequenas gentilezas cotidianas.

A felicidade é consequência dessa peculiaridade entre os fumantes, como explica o professor e mestre Arlindo Feio: "Você nunca vai ver um fumante negando fogo a alguém, e isso faz com que eles fazem mais coleguinhas no seu dia-a-dia. Coisa que você não vê entre os não-fumantes, aliás, tudo o que os não-fumantes querem é ser inimigos dos fumantes".

Outra descoberta é que os não-fumantes se irritam mais com a fumaça do cigarro, o que aumenta a possibilidade de perderem a paciência e o bom-humor. Por isso, a Marlboro está de olho na pesquisa e promete lançar um novo produto para conquistar o pulmão dos não-fumantes. "Vamos lançar o Marlboro Friend, feito com cigarrinhos de chocolate, acompanhando um isqueiro para o sujeito fazer novos amiguinhos", explicou o Professor Lepopa, representante da marca no Brasil.

Mobilização: Anárquistas anônimos celebram paz no oriente

Um grupo de militantes arcaicos da Anarquia neo-classicista anônima, reuniu-se na manhã desta terça-feira para celebrar a transição feudal entre os membros do conselho de ética do grupo, que visa amparar os desgastes sócio-políticos de países semi-desenvolvidos do leste europeu.

A união também firmou o acordo que tem como meta atrair novas políticas de exportações, principalmente no que se refere a importados. Na oportunidade, meteoritos foram atirados por prostestantes, que, incoformados com a distribuição classificada como lenta, dos pães com carne moída, manifestaram descontentamento e arrebentaram vidraças com gritos ensurdecedores de "Du, Du, Hast".

"Essa manifestação vem ao encontro dos interesses neo-liberalistas e, portanto, temos a convicção que todo o papel nacionalista está sendo concretizado com certa eloqüência. Por isto, jaz aqui uma política de outrora", finalizou Johahnrt AJuihao.

Marketing: Suvinil patrocina pixação

A Suvinil tintas renova a sua concepção publicitária e é a primeira marca de tintas do mercado a patrocinar pixadores. A estratégia está sendo duramente criticada pelos setores mais conservadores da sociedade, inclusive por um dos maiores empresários de publicidade do país, Marcos Valério: "Isso é ilegal, é imoral, é uma vergonha!".

Segundo a agência RISKO CREW, idealizadora do projeto, "nenhuma investida de marketing pode se atrelar aos vícios arcaicos legais da sociedade. A pixação é uma realidade, e vamos fazer dela um campo fértil".

A nova equipe de publicidade da Suvinil é formada pelos mais famosos pixadores das capitais brasileiras. Todos foram registrados e receberão um salário fixo com direito aos benefícios e plano de carreira. "A meta é colocar nossa marca em todas as construções possíveis, vamos ser mais famosos que a Coca-Cola", afirmou SOME, pixador residente em Curitiba.

Televisão: Descobrimos o último episódio de LOST

O Errenka! teve acesso a mais um furo essa semana. Nosso repórter especial, Roquelan Silva, conseguiu o roteiro do último episódio da série LOST. Muitos duvidam da autenticidade dos documentos encontrados, mas como nós somos a unanimidade da comunicação nacional, todo mundo vai acreditar.

O último episódio revela toda a trama da ilha. Tudo começou quando caiu um avião da Gol no meio do oceano, deixando os sobreviventes isolados numa ilha. Nessa ilha há uma fábrica de tênis, chamada Dharma. Ao descobrir isso, o presidente da Nike, representado pelo personagem do Gordinho Cabeludo, monta um esquema para destruir a concorrente, a qual havia desenvolvido a fórmula secreta da luz do tênis LeCheval.

Essa disputa gerou um atrito entre os EUA e o Brasil, e essa luta de poderes se estende até o último episódio, quando o presidente Lula decide enviar, para a ilha, um padre amarrado em mil balões. O padre, após se despedir de seus fiéis, faz uma longa viagem e chega à ilha para fazer uma prece e lançar sua vídeo-aula sobre "Os Benefícios da viagem de balão".

E tudo termina com alguns personagens se casando, outros tendo filhos e todos reunidos no centro da ilha, ouvindo as sábias palavras do padre: "Se vocês tivessem optado pela viagem de balão, garanto que teriam viajado com Deus". Amém.

Caso Isabella: ACLA faz sua homenagem

A ACLA - Associação das Costureiras Libertárias Anônimas, prestou hoje a sua homenagem à morte de Isabella Nardoni. Em um gesto singelo, as costureiras pararam por um minuto as atividades e tentaram fazer silêncio, já que a rua da associação é uma avenida movimentadíssima. "Temos certeza que a criminalidade vai diminuir a partir de hoje".

As costureiras libertárias anônimas não conheceram Isabella enquanto viva, mas mesmo assim, como não tinham nada pra fazer, compraram esse espaço jornalístico... para provar a nossa credibilidade.

Tipassim, sei lá.

Ecologia: Formigas se rebelam

As formigas do mundo todo estão se reunindo no Primeiro Fórum Mundial das Formigas, na cidade de Formiga-Mg. O motivo do fórum, convocado às pressas, dá-se pelo atual desprezo sofrido pelos insetinhos diante da conjuntura político-ecológica atual. "O Greenpeace nunca fez uma ação para proteger as formigas, os vegetarianos nos ignoram, somos humilhadas e pisadas por todo mundo", protestou a Dona Formiga, famosa pelo conto da Formiga e da Cigarra, de La Fontaine.

A Formiga Atômica também participa do evento, por isso assinou o Manifesto das Formigas Unidas., cujas reivindicações são:

• reconhecimento imediato (por escrito) pelos serviços prestados à sociedade;
• direito a descanso aos domingos e feriados;
• direito a férias remuneradas e 13° salário;
• ser pauta nas reuniões do Greenpeace e WWF;
• recebimento dos direitos autorais relacionados ao conto da Formiga e da Cigarra, e do filme Formiguinhas
• morte aos tamanduás!

Num último comunicado à imprensa, as formigas prometeram que, caso suas reivindicações não sejam cumpridas, um exército de formigas Lava-pé Suicidas, invadirão as metrópoles e os sapatos da burguesia.

Saúde: ONU faz alerta sobre o perigo do Rock'n Roll

A ONU - Organização das Nações Unidas, órgão particular dos EUA - divulgou uma nota a respeito de um estudo muito sério sobre o comportamento dos jovens e o rock'n roll. A pesquisa indica que o estilo musical é o grande responsável por subverter a moral e os bons costumes da tradição familiar, levando milhares de pessoas ao caminho do mal, bem como incentivar o uso de drogas e roupas pretas.

"Os jovens ficam rebeldes porque escutam rock, e rock é sinônimo de droga", afirmou a minha avó, em entrevista exclusiva ao Errenka! No Brasil, o extinto grupo dos Mamonas Assassinas representou o perigo que pode haver quando as guitarra distorcidas se unem a melodias nada decentes.

No exterior, temos o exemplo das bandas Iron Maiden e Kiss; uma fazendo alusão ao demônio com a música (nem sei se dá pra dizer que é música!) "O Número da Besta - 666", e a outra cujas inicais significam Kids In Satan Service [Jovens à Serviço de Satã].

O Errenka!, ciente de sua responsabilidade jornalística, recomenda aos pais que não deixem seus filhos ouvir esse estilo chamado rock'n roll, mesmo porque a maioria dos discos contêm mensagens subliminares quando tocados de trás para frente... além do que já é sabido que os guitarristas, para obterem uma melhor performance, fazem pacto com o diabo.

Dengue: Igreja Católica e Universal do Reino de Deus se unem para ajudar o Rio de Janeiro

Através de uma nota divulgada pelo papa Chico Bento XVI, a igreja Católica Apostólica Diabólica Romana vai ajudar a prefeitura do Rio de Janeiro a combater o mosquito da dengue.

Porém a Igreja não está só, pois contará com as preces pouco efusivas dos fiéis da Igreja Universal do Reino de Deus. Em entrevista exclusiva ao Errenka!, o bispo Pedir Maicedo anunciou a CAPETA - Campanha Para Erradicar o Transmissor Aedes. "Será a maior campanha da fé jamais feita até hoje!", profetizou o bispo.

A CAPETA vai unir todos os fiéis rezando e gritando 24horas por dia, com o intuito de fazer Jesus tocar o coração do mosquito e convertê-lo ao bem.

Dentre os eventos da campanha destacam-se: Queimando as Amarras da Febre, Terapia da Água Acumulada, Vale do Sal e das Dores Pelo Corpo, e a mais esperada por todos: Doação a CAPETA; além de uma Sessão Extra de Descarrego. "Com a prece e a fé de todos, erradicaremos esse mal de nossa cidade, que veio em nome de Satã para matar e ameaçar o elenco de Malhação", ressaltou o Pastor Izaías.

A Igreja Católica, por questões de crise orçamentária, não vai fazer nenhuma grande corrente pela fé, mas apenas uma missa com o Padre Marcelo Rossi, e depois espalhar pelo Rio, num gesto simbólico, 1500 bacias e pneus gravados com a cruz, cheios de água benta.

Televisão: Willian Bonner leva chifre de Fátima Bernardes

Quem acompanha o jornalismo meia-boca e sensacionalista do Jornal Nacional, notou que o casal William & Fátima estão ausentes. O motivo foi uma briga conjugal após Bonner flagrar a esposa com o amante. Pêga no ato, Fátima foi expulsa de casa, levando apenas sua escova de dente e um cartão corporativo.

William declarou que está solteiro e já comprou passagem pra Salvador. "Sou o cara que manipula o país inteiro, tô solteiro... quero mais o quê?!", concluiu o editor-chefe de Jornal Nacional.

Fátima não foi encontrada para dar explicações ou revelar quem é o novo dono de seu coração, e está desaparecida à pedido da Globo, tudo para que a aparência 'Deus-propriedade-família' da emissora, seja preservada.

Páscoa: Gaúchos reclamam que ovos de Páscos vieram sem pinto

Um grupo de gaúchos deu queixa hoje no Procon de Porto Alegre contra o Sr. Coelho da Páscoa, mais conhecido como "Coelhinho". A reclamação funda-se sobre uma falha dos ovos produzidos para esse ano, segundo os gaúchos, os ovos vieram com vários brinquedos e chocolates, mas faltaram o principal. "Bah, tchê! Acontece que comprei um baita dum ovo para meu compadre Galdêncio, e morri de vergonha, tchê. O ovo não tinha nenhum pinto dentro! Mas que lástima, tchê", afirma Diego Leopoldo, líder do grupo Gaúchos Sem Fronteiras, uma organização de gaúchos machos sem preconceito.

O defeito de fabricação ocorreu em todas as marcas, inclusive a Garoto, marca preferida pelos gaúchos. Procurados pela equipe de reportagem do Errenka!, nenhum fabricante foi encontrado para falar sobre o caso, mas para isso já enviamos nosso investigador oficial, Jack Bauer. Em 24 horas voltamos com mais notícias sobre os ovos sem pinto dos gaúchos.

Homem afirma ser a reencarnação de Jesus Cristo

O bahiano Rivelindo da Silva Jesus, de 32 anos, afirma ser a reencarnação legítima do fundador do Cristianismo, Jesus Cristo, assassinado no ano 0 por inimigos políticos, segundo a Bíblia. Muitas pessoas afirmam que sua morte teria sido brutal, e depois o corpo, ainda com vida, fora pendurado numa cruz. Alguns céticos não acreditam pois jamais foram encontradas provas vivas da exitência de Cristo, mas Rivelindo confirma toda a história bíblica, e ressalta que dessa vez não veio para morrer por ninguém.

Silva Jesus é vendedor ambulante, trabalha vendendo rede e não possui moradia fixa. Filho de pais muito pobres, tal qual na outra encarnação, teve que pegar no batente muito cedo. Saiu de casa aos 17 anos porque na sua cidade ninguém acreditava nele. "Sabe né, povo de cidade pequena tem a cabeça pequena, fechada!".

Mas antes de vender rede, Riverlindo desenvolveu outros trabalhos - "No começo eu fazia bico no Bar do Boi, fazendo uns milagres, transformava água em whisky, curava cego e consolava o pessoal mais derramado... mas um dia a fiscalização pegou e me prendeu por crime de Pirataria", revelou o próprio, em entrevista exclusiva ao Errenka!.

Silva Jesus queixa-se do número de charlatões que existem por aí, e cita o exemplo de Inri Cristo. Segundo Ele, "o poder da televisão é mais forte", e revelou que Inri tem esquemas de contrato com a Rede TV e o programa dominical Fantástico, da Rede Globo. "A coisa aqui tá feia... Desse jeito Eu não volto nunca mais!", lamentou o possível Jesus Cristo, com o semblante tristonho por perceber que a humanidade em nada evoluiu desde a sua morte.

Maconheiros organizam manifestação mas esquecem de comparecer

Uma manifestação pela legalização da maconha teve de ser adiada porque os manifestantes esqueceram de comparecer ao manifesto. Inicialmente previsto para acontecer neste domingo (16), a "Passeata Pela Paz" reuniria 10 mil pessoas nas ruas de Curitiba, mas por uma grande infelicidade, tudo foi por água, ou melhor, fumaça abaixo. "Pois é... a gente ia lá... aí sei lá né... a gente foi indo e pá.", revelou Tiago Aleda, um dos possíveis manifestantes, em entrevista exclusiva ao Errenka!

Os organizadores do evento também esqueceram de comparecer ao protesto

Embora esteja comprovado cientificamente que a cannabis sativa não afeta a memória, o líder da "Passeata Pela Paz", João Paulo Ervino, não se arrepende do fracasso da manifestação. "Na verdade a gente achou melhor fazer um corre, já que a gente sabia que os porco (sic) ia tá tudo la na avenida... pelo menos a fita deu certo!". João também ressaltou que a passeata pacífica teria como intuito a legalização da maconha, mas mesmo assim, segundo ele, "a galera continua legalizando por si mesmo e que se foda".

O ministro da cultura, Gilberto Gil, seria o convidado de honra da passeata, mas não chegou à tempo porque também esqueceu que a "Passeata Pela Paz" seria em Curitiba e pegou vôo para a Jamaica.