Educação: Jaspion confirma presença na prova do Enem

O super-herói Jaspion afirmou que vai fazer a prova do Enem esse ano. Ele, que lutou durante muito tempo contra as forças do mal, ficou muito tempo sem estudar, mas promete que vai concorrer ao primeiro lugar.

"Minha maior vantagem é que sou japonês, né", afirma o super-herói.

A presença do super-herói no dia da prova está assustando aos demais concorrentes. Uma pesquisa indica que o número de sessões nas clínicas psicológicas aumentou em 86,287% depois que Jaspion afirmou sua incrição no Enem.

A gurizada do terceirão está amedrontada. "Eu passei em primeiro lugar no vestibular de treineiro da fuvest, pra medicina... mas o Jaspion é mais foda, ee passou no ITA", afirmou Aurislânio, persistente estudante de cursinho há sete anos.

O Enem estendeu seu periodo de inscrição para o Natal. Pode se inscrever pessoas ricas e pobres, loucas e normais, homens e mulheres e travestis. Não paga nada, é só entrar na sala e dizer a palavra chave, atravessar o labirinto negro e encontrar a luz imaculada.

é.

Ecologia: Formigas se rebelam

As formigas do mundo todo estão se reunindo no Primeiro Fórum Mundial das Formigas, na cidade de Formiga-Mg. O motivo do fórum, convocado às pressas, dá-se pelo atual desprezo sofrido pelos insetinhos diante da conjuntura político-ecológica atual. "O Greenpeace nunca fez uma ação para proteger as formigas, os vegetarianos nos ignoram, somos humilhadas e pisadas por todo mundo", protestou a Dona Formiga, famosa pelo conto da Formiga e da Cigarra, de La Fontaine.

A Formiga Atômica também participa do evento, por isso assinou o Manifesto das Formigas Unidas., cujas reivindicações são:

• reconhecimento imediato (por escrito) pelos serviços prestados à sociedade;
• direito a descanso aos domingos e feriados;
• direito a férias remuneradas e 13° salário;
• ser pauta nas reuniões do Greenpeace e WWF;
• recebimento dos direitos autorais relacionados ao conto da Formiga e da Cigarra, e do filme Formiguinhas
• morte aos tamanduás!

Num último comunicado à imprensa, as formigas prometeram que, caso suas reivindicações não sejam cumpridas, um exército de formigas Lava-pé Suicidas, invadirão as metrópoles e os sapatos da burguesia.

Acre declara sua independência

O estado do Acre declarou sua independência, mas o único problema é que a notícia só chegou a Brasília neste mês. A separação teria ocorrido em novembro de 2007 por motivos desconhecidos da grande imprensa brasileira.

A independência do Acre pode afetar profundamente a economia cartográfica brasileira. "Pô, no começo do ano eu imprimi vários mapas do Brasil e só agora tô sabendo que estão todos errados?! Sacanagem...", afirmou Antônio Pereira, vendedor ambulante.

O presidente Lula afirmou que está surpreso com a bravura dos acreanos, das acreanas e dos acreaninhos, e aproveitou para desejar muita felicidade à nova nação sul-americana.

Sexo: José Serra afirma que já comeu Geraldo Alckmin

O irmão do Tio Chico, ex-prefeito de São Paulo, José MotoSerra, revelou numa mesa de bar que tirou o cabaço do ex-candidato à presidência (derrotado!), Geral do Alckmin, na época do colégio. O acasalamento teria acontecido numa partida de "Churrasquinho", uma brincadeira infame típica entre garotos pré-adolescentes de colégio. O "Churrasquinho", consiste numa derivação do futebol, em que, caso a bola passe entre as pernas de um participante, este deve correr até o pique, enquanto os outros podem livremente introduzir qualquer dedo em seu cú (ânus).

"Eu lembro que alguém chutou a bolinha, e o Careca [apelido de infância de Geraldo Alckmin] tava boiando, aí ele tomou uma no meio das caneta e eu já cheguei e tucheeeeeeei o dedo no rabo dele!", afirmou Serra.

O governador careca não se pronunciou, mas deixou claro que tem guardada a fita em que José Serra perdeu uma partida de truco em que teria apostado o próprio toba.

Brasil: Universidade Estácio de Sá abre curso para formar traficantes

Numa iniciativa de vanguarda, a Universidade Estácio de Sá abriu um curso que vem causando polêmica no programa da Hebe e nas Meninas do Jô. A maior universidade do Brasil abriu o curso de Tráfico, que dura um ano e meio, e vale como curso superior. Para inaugurar a primeira turma, a Estácio de Sá abriu gratuitamente as inscrições, e o concorrente pode fazer a prova no dia em que quiser, em casa, pelo MSN. Tudo indica que o curso já está reconhecido pelo MEC - Ministério de Exclusão e Caretice - e será assinado pelo Prof. Dr. Fernando Ribeiro Mar.

Vanderclei, aos 12 anos, foi aviãozinho por três meses, desistiu da profissão, tentou estudar medicina, e fez cursinho por 9 anos, mas devido à oportunidade apresentada pelo novo curso, já se matriculou e pensa alto: o rapaz visa se especializar em Tráfico em Cidades com Ênfase em Guerrilha Urbana, e desde já sonha com o doutorado em Química Subversiva. "Nada mió, né mano, pa gente crescer na vida e ser reconhecido pela sociedade! Tamo aí na correria pa fazer o baguio aí da escola, certo?", revelou Vanderclei, atualmente com 23 anos.

O resultado prático desse curso terá início em 2010, que será quando boa parte dos alunos já estarão formados, sabendo que o grande atrativo do curso é a cela especial. Deputados, Senadores e Juízes estão com medo.

Inscrições pelo e-mail errenka10@hotmail.com diga que leu no Errenka! e ganhe 30% de desconto.

Brasil: o PAC já é uma realidade

Foi com grande entusiasmo que o presidente Lula recebeu, nesta manhã, a notícia de que o PAC já é uma realidade em todas as cidades brasileiras.

O PAC - Programa de Aceleração à Catástrofe, recebeu o prêmio "Bomba de Ouro" - conferido pela ONU, OTAN, a Casa Branca e o Exército de Israel - colocou o Brasil numa posição privilegiada frente aos países mais ricos do mundo e, segundo George Fucking Bush, "o Lula poderá participar das nossas reuniões, mas terá que provar que jamis teve envolvimento com a máfia japonesa Yakuza", referindo-se ao fato de o presidente não possuir o dedo mindinho, tal qual ex-integrantes da máfia que, para saírem do crime organizado, mutilam um dos dedos da mão como num ritual. Lula ainda não recebeu o comunidado oficial, pois seu orkut está com vírus.

O Programa de Aceleração à Catástrofe tem por medidas principais: a manutenção de todas as multinacionais, a má distribuição de renda, a opressão do Estado, a renovação da concessão à rede Globo, o BBB8, a repressão ao tráfico de drogas, e o aumento na verba destinada ao BOPE, e a Xuxa.

As medidas foram elaboradas pelo cientista político estadunidense, Kirk Cifoda, e um filósofo da Noruega, Jöen Fiad Aputah. A chefe da Casa Civil, Dona Marisa, disse que o PAC é muito bom para os brasileiros, principalmente para as donas de casa da idade dela, que ocupam o tempo ocioso entre as compras, para dedicarem-se a ações voluntárias em bairros pobres e em casas de ajuda.

Planeta: Cientistas estadunidenses descobrem que o mundo tem muuuuuito mais que 2008 anos

Uma notícia bombástica vai mudar os rumos da história da humanidade! Cientistas da University of Black River Tonight comprovaram, em plena virada de ano, que o planeta Terra tem muito mais de 2008; o estudo baseia-se nas mais veementes e verdadeiras provas encontrada pelos pesquisadores, tal qual uma ossada de dinossauro e um fóssil do gorila peludo do período paleolítico-underground. A tese foi apresentada à comunidade científica internacional, e já recebeu algumas críticas.

É que os cientistas amerianos datam a Terra em aproximadamente 120.000 bilhões de anos, enquanto que os cientistas brasileiros afirmam (sem medo de errarem) que a Terra se formou exatamente há 154.871.164.802.516.154 dias [até o fechamento dessa reportagem] e apresentaram a identidade de Derci Gonçalves.

Derci é a primeira atriz Universal "atriz universal", e isso está deixando o elenco da rede Globo commuita inveja. Derci foi bisneta da prima do sobrinho da mãe de Abraão, e afirma se recordar dos primeiros passos do menino. A rede Record está mobilizando todos os fiéis do mundo, pois têm intenção em fazer da jurássica, a primeira santa evangélica. O problema maior é que o Vaticano entrou na disputa e está apoiando a rede Globo, e incrivelmente, todos os cientistas brasileiros que defendem a tese que anula a tese americana, foram passar férias no Iraque.

A ex-senadora Heloísa Helena já se uniu com toda a esquerda-da-esquerda-vermelha-revolucionária-socialista, e haverá nesse mês uma manifestação com todos os rebeldes gritando "Fora Bush" "Fora FMI" e "Filma Eu Galvão!", em frente ao quartel do BOPE, no Rio de Janeiro. A líder do movimento afirmou que apoiam a tese brasileira, e prometeu vestir-se que nem crente para o resto da vida.

Interrogado sobre a possível crise repercussão da descoberta, Arnaldo Cesar Coelho não hesitou e respondeu que "A regra é clara". E tudo voltou a ser normal, apenas mais uma quarta-feira.

Política: Governo lança o programa "Entre em greve também", inspirado na greve de fome do bispo

O Governo Federal aproveitou o exemplo dado pelo bispo dom Luiz Flávio Cappio, que entrou em greve de fome em protesto contra a transposição do rio São Francisco. Para o ano de 2008 o governo Lula lançará a campanha "Entre em greve também", a fim de diminuir os custos com a alimentação da população brasileira e manter uma balança favorável para pagar os juros da dívida externa que ninguém sabe de que lado veio.

"O exemplo do bispo é o exemplo de Deus", sentenciou o Pastor Ezequiel Costacurta, representante direto do Papa. O mundo da moda também está apoiando a campanha que será lançada em 2008, de agora em diante as modelos serão cada vez mais magras, a fim de realçar a estética neo pós-contemporânea da anorexia em favor do aumento do PIB.

A estimativa é de que em cinco anos, o Brasil tenha quitado todas suas dívidas, pois o ministro da Economia, Barbosa do Tênis, afirmou que fechou acordo com um agiota Russo. A oposição tucana está se articulando para derrubar o pacote de medidas do governo, pois desse jeito eles não levariam nada. ACM Neto está indignado.

O bispo dom Luiz Flávio está feliz por ser o inspirador dessa campanha, e aguarda ansiosamente a proposta de dividir uma missa com o Padre Marcelo Rossi, num domingo de manhã no canal da Globo.

Exclusivo: Bin Laden afirma que o plano de 11 de setembro era pra ser no Brasil

Numa entrevista inédita para o canal de televisão Al Jahzica, o homem mais pop do mundo, Osama Bin Label, afirmou que o atentado do 11 de setembro era pra ser no Brasil. A notícia causou espanto na comunidade internacional e especialistas em falar merda afirmam que, de agora em diante, a geopolítica mundial tomará novos rumos. "Pau que nasce torto nunca se endireita", reiterou Cumpadi Washinton, ex-líder do É o Tchan e capital dos EUA.

Segundo fontes seguras, o plano foi bolado pelo próprio Osama, com ajuda do Cascão, do Cebolinha, e também do Pink e Cérebro, que na época, faziam estágio no Afeganistão. Um erro de comunicação teria sido o motivo que desviou os soldados terroristas para os Eua, e não para o Brasil. "O plano estava certo, aí eu disse: ataquem as torres gêmeas daquele país cujo povo é ignorante e não sabe votar", revelou o próprio Bin Label.

As tropas estadunidenses já estão se deslocando do Oriente Médio e partem para o Brasil já nessa semana, e, segundo ordens do próprio presidente Bush, "É para deixar Buenos Aires sob pedra e pó".

Estamos ansiosos.

Eleições 2008: PDC lança chapa para concorrer à prefeitura do Rio de Janeiro

O Partido do Caveira, sigla 38, sai na frente e lança a chapa que concorrerá a prefeitura do Rio de Janeiro, nas eleições de 2008. Defendendo o lema "Nós temos candidatos, que matam cabra-safado", Capitão Nascimento (prefeito) e Chuck Norris (vice).

A candidatura é a mais nova promessa para acabar com a máfia na capital carioca. A Secretaria do Meio Ambiente não se pronunciou sobre o caso, mas as meninas do Jô se escandalizaram com o modelito "tiozim da pipoca", usado pelo vice-candidato Mr. Norris.

Capitão Nascimento, questionado sobre a queda do preço do haxixe, foi efusivo: "Pede pra sair! Pede pra sair, seu safado! Pede pra sair!".


(devido a transtornos maiores, nossa equipe de reportagem não conseguiu terminar a entrevista, e nosso câmera-man está internado com graves lesões, ocasionadas por um Roundhouse Kick no maxilar inferior. Agradecemos a preferência. A Redação)

Internacional: Bush afirma que o império do Rei Leão precisa ser destruído

ELE, o defensor implacável da Demo Cracia, afirmou hoje, numa entrevista exclusiva para o Errenka!, que "O Império do King Lion está com seus days contados". A confirmação do presidente George W. Bull Shit segue a estratégia do Tio Sam, cuja finalidade é conquistar a Ásia, África, e mais um continente à sua escolha.

A "ocupação" está programada para 12 de Outubro, o Dia das Crianças, pois é o dia em que o Simba vai fazer um bico num shopping center do Zimbábue. A ONU, com seu poder inquestionável, está desconfiada das intenções do governo estadunidense, mas a Casa Branca justifica que: a guerreira nação da bicharada selvagem não pode ficar sob o domínio de um Rei! A Selva é de todos, principalmente da Monsanto! O Rei Leão não foi eleito democraticamente e precisa ser destituído do cargo!

Governo Transitório

Após a queda de Simba, o nome mais provável para ocupar o governo de transição, é o Tio Scar. Embora muitos acham que ele tenha morrido, tudo não passou de um efeito especial do cinema, e quem vai falar sobre isso, é o comentarista Arnaldo César Coelho: na verdade aquilo era apenas um desenho, era tudo de mintirinha. A regra é clara e sei que nas horas... [nesse momento houve a interrupção de Galvão Bueno]

Segundo fontes seguras, a idéia de derrubar o Rei da Selva partiu da secretária de Estado Condoleeza Rice and Beans, apenas porque ela morre inveja do cabelo do Simba.

Internacional: Estados Unidos compram de vez o mundo

O ex-presidente dos Estados Unidos, George Dábliu Bush, assinou um cheque no valor de 967.333.456.000 milhões de reais, na manhã deste sábado. A maior transação monetária da história confirma de vez que o mundo pertence ao Tio Sam, e não adianta chorar. De acordo com o acordo, a partir de segunda-feira todos os mapas passarão por uma reavaliação, e adotarão a nomenclatura-padrão dos estadunidenses.

Os norte-americanos do Canadá, por sua vez, não gostaram de ficar como "puxa-sacos" no novo mapa, e prometem dedurar pra ONU. Segundo Raquel Scarpã, especialista em Geopolítica Internacional, o mundo finalmente será feliz.

"Nossa proposta é criar uma sistemática subjetiva no inconsciente popular, de modo a facilitar o nosso plano de conquistar a Galáxia, HáHáHá!" sentenciou Condolência Rice and Beans, esposa de Nelson Mandela e ministra de Estado dos EUA.

O Golpe Final

A ONU nega, mas rumores afirmam que Chuck Norris voltará das trevas, matará o assassino do Jogos Mortais e, após descansar no sétimo dia, uma nova Constituição mundial será definida; a Lei Chuck Norris. Steven Spielberg será contratado para reorganizar o exército, os Backstreet Boys voltarão ao show business e todos os dias, pela World Oficcial Radio, haverá um pronunciamento da socialite, atriz, produtora, cantora, loira e ex-presidiária Paris Hilton.

O presidente Luís Inácio Lula da Silva foi procurado pela nossa equipe e, apenas por meio de nota, afirmou que "É a primeira vez na história desse mundo que, I feel good!!!".


Os Novos 10 Mandamentos*

O Errenka! conseguiu, com exclusividade, os novos 10 mandamentos, enviados por Bush Pai, para Bill Gates, que recebeu os 10 e-mails num hotel de luxo no alto dos Alpes Suíços. Confira:

001 - Comprarás
002 - Beba Coca-Cola
003 - Não pensarás
004 - Não cobiçarás o Ford do próximo
005 - Lembra-te do domingo para ir ao shopping
006 - Não emitirás o nome de Chuck Norris em vão
007 - James Bond
008 - Almejarás o lucro acima de tudo
009 - O Google é meu pastor, e nada me faltará
010 - Comprarás again


*válido a partir de segunda-feira(13), Zagallo

Política: Lula finalmente compra um Nike Shox

O presidente Luís Inácio Lula da Silva finalmente comprou, nesta manhã, um par de tênis Nike Shox, modelo Galáxia Ômega XY 4 molas, nas cores verde-limão, preto e amarelo-fezes-caninas. A aquisição do presidente faz parte do ousado plano do Governo Federal em pertencer ao grupo dos países mais ricos do mundo, que é liderado pelo playboy George World Trade Center Bush.

Além do tênis espacial, Lula levou uma calça da Diesel no valor de R$1.321,54. Esta foi paga no cartão de crédito e dividida em 24 vezes, segundo o presidente. Lula garante que agora poderá freqüentar as baladas da Europa e da América.

"Acho que nós já podemos adentrar ao grupo dos ricos, porque agora eu tenho um tênis da Nike e uma calça da Diesel", afirmou Lula, na coletiva de imprensa realizada na Daslu.

A primeira-dama, Marisa da Silva, não ficou para trás e prometeu que vai "ar-rá-sar". Para isso, já comprou uma bolsa da Victor Hugo, um sapato da Mr Cat e uma calça da Fause Haten - tudo original.

O casal declarou que está cansado de ficar fora das festinhas badaladas e ser motivo de chacota por parte da parcela "in" da população - os sempre atualizados em todas as tendências (sejam elas: outono, primavera, verão e inverno), mesmo que isso custe comida do mês.

Lula e Marisa estrearão o novo figurino numa pvtzinha, a ser realizada no Palácio de Versales, na França. O convite vip (que dá direito a camarote com open bar) ainda está sendo negociado com o promoter Aldelírio Pires. Em troca do convite, Lula prometeu a Floresta Amazônica aos anfitriões.

Crise: Lula afirma que a crise nos aeroportos é passageira

Em meio ao caos que se instalou nos aeroportos brasileiros, devido a falta de políticas para a melhoria da situação dos controladores de vôo, o presidente Lula afirmou, nessa semana, que a crise nos aeroportos é apenas passageira.

"Nós do Brasil estamos indignado com o poblema nos aeroporto! Por isso que agora andamo só de busão; minha mãe dizia que a gente tem que andar de busão, e se tá faltando horário pra decolar, é culpa da classe passageira. O motorista e o cobrador não têm nada a ver com isso! E muito menos o presidente da Repúbrica (sic)!", declarou o presidente, em entrevista exclusiva ao Errenka!

Solução provisória

O Ministério dos Transportes, ciente de que a crise se prolongará até a próxima visita do Mr. George W. Bush ao Brasil, divulgará, nessa semana, a "Cartilha de Sobrevivência no Aeroporto", desenvolvida por escoteiros, estudantes universitários e o Rambo.

Eis alguns itens da cartilha:

• troque o chá-de-cadeira pelo chá-de-camomila; ou isotônico de maracujá
• guarde sempre 2 reais para um salgado;
• se for fumante, faça estoque de cigarros;
• esteja sempre com a Bíblia na mão, pois assim você terá uma história bem grande para ler;
• leve travesseiro, cobertor, colchonete e fogareiro;
• se seu filho começar a chorar, amarre a boca dele;
  
• se a viagem não for muito longa, vá de busão, moto-táxi ou a pé;
  
• se você for presidente, compre um avião.
  

Política: Brasil quer devolver o Acre à Bolívia

Incorporado ao território nacional em 17 de novembro de 1903, ao preço de dois milhões de libras esterlinas, o estado do Acre poderá ser devolvido à Bolívia. É o que afirma o Ministro das Relações Tumultuadas, Dom Casmurro de Assis.

Como não oferece mais vantagens à nação, e tampouco é lembrado pelos brasileiros, Lula já entrou com um processo no Procon contra a Bolívia para se livrar do Acre. "Não queremos que eles nos paguem nada, basta apenas que aceitem de volta aquilo que nos venderam", declarou Luís Inácio.

O presidente boliviano, Evo Morales, anunciou que não aceita o Acre de volta e já contratou um advogado. "Nosotros no tiemos nada haber con isto! Se no quierem lo Acre más, yo no puesso hacer nada, pero que mio país no és un brechó", disse Morales, em entrevista exclusiva ao Errenka!

Alternativas

Enquanto o processo corre no Procon, o governo federal busca alternativas para se livrar do problema. A opção de fazer um leilão é a mais aceita em Brasília, e para isso o Ministério da Propaganda contratou a dupla César Menotti e Fabiano para comporem a música-tema da campanha.

Por enquanto, apenas o Irã se interessou pelo território acreano, e o lance foi de uma tubaína + uma pizza de frango com catupiry. O congresso nacional não aprovou a oferta, já que só uma tubaína e uma pizza não vai dar pra repartir entre todos os deputados. "Se ele aumentar a oferta de forma que todos possamos repartir o refri e a pizza, entregamos o Acre", ponderou o deputado Armando Rollo.

A venda será concluída até o final dessa semana. Caso o acordo seja fechado, o Estado iraniano usará o Acre para fazer testes nucleares.

Nova CPI promete agitar a Câmara

A Câmara dos Deputados de Brasília, promete abrir uma nova CPI para investigar o misterioso truque de Luizinha no BBB7, que tirou a liderança de Airton. Informações sigilosas garantem que foi tudo uma grande armação da cpfl juntamente com o bisneto de Roberto Marinho.

Airton, indignado, ameaça se matar se não lhe for devolvida a liderança. Será montada uma equipe de júri com presenças ilustres de Big Brothers Veteranos como: Bam-Bam, Thyrso, Sabrina, Solange, Grazi, Jean, Cida e Agostinho.

Procurado pelo Errenka! Pedro Bial não quis se pronunciar. Os deputados prometem ter o caso esclarecido dentro de um mês, e garantem não medir esforços para que seja feita a justiça no BBB7.

Se a fraude for mesmo comprovada, os BBB's serão despejados e terão que arrumar novo lar, já que a casa vai ser interditada, Pedro Bial despedido e a Assolan processada.

Quem esta torcendo para a desgraça do programa é a Emissora REDE TV!, que logo após de informada das denuncias, disponibilizou o estudio de filmagens do programa da Luciana Gimenez para abrigar os BBB's Sem Teto, e o novo apresentador do Reality Show será o Luciano do Valle.

Desenvolvimento: Governo Federal lanca projeto revolucionario

Presidente Lula cancela contrato com bolivianos e toma atitudes energicas mandando atear fogo em usina na Bolivia.

O presidente Lula assinou projeto para producao de gas no Brasil em larga escala reduzindo gastos com investimentos em paises vizinhos. Governo Federal afirma que 75% do dinheiro aplicado em territorio boliviano voltara para cofres federais e novo projeto proposto por especialistas promete revolucionar e enxugar gastos.

Esse projeto ira acrescentar na cesta basica de cada cidadao brasileiro 5 kg de feijao carioquinha,5 repolhos e 3 kg de batata doce, fazendo com que a producao de gas do brasileiro aumente para 10 toneladas por ano.

Com o inicio do projeto " Gasanal ", todas as pessoas em uma familia tera a obrigacao de cooperar com o fornecimento de gas. Em entrevista ao Errenka ! Lula disse: "Eu agradeco minha mae por ter me aguentado 9 meses na barriga", e que esse projeto veio a calhar justamente agora que ele esta enfrentando problemas a respeito de producao e exportacao de gas. Gasanal tera inicio nos proximos meses e vai cobrir todo territorio nacional, inclusive tribo Guatanku no norte do Acre.

A campanha do projeto sera assim: " Para usar seu fogao... Use o seu botao...". Paises como Estados Unidos e Venezuela estao pensando em aderir projeto brasileiro.

Política: Lula fecha acordo com FMI

O presidente Lula fechou, nesta tarde, um acordo com o Fundo Monetário Internacional.
Em sua quinqüagésima quarta viagem ao Uzbequistão, ele se reuniu com a cúpula da organização mundial e os tratados estão valendo desde já. A assessora presidencial, Berovânia Peroba, sustentou que os acordos firmados são de interesse de ambas as partes. "O Lula disse que é pra mim dizer que está tudo bem, e que em breve nós estaremos conversando, para depois estarmos repassando as informações, para vocês [da imprensa] estarem noticiando, e os cidadões estarem sabendo de tudo"(sic), disse a assessora.

O Acordo

O acordo firmado tem duração vitalícia, e consiste em quatro tópicos:

1. Quem chegar por último é mulher do sapo
2. Quem baixar as cartas por último vira o copo de vodka
3. A "figuinha" só vale se os dedos indicador e médio estiverem devidamente cruzados.
4. Três para trás perde "as bétis".

A dissidência trotskista-leninista-skatista da 4ª Internacional Comunista repudiou os tratados do presidente Luis Inácio. Em carta à população, a ala mais radical do Partido dos Trabalhadores repetiu a célebre frase de Karl Marx: "Proletariado do mundo todo, uni-vos". Porém, a população ainda não entendeu o que significa "uni-vos".

Após assinar o tratado com o FMI, Lula não disse mais nada à imprensa, já que, segundo fontes seguras, o tratado trazia em letras miúdas a seguinte ressalva: "Vaca Amarela, pulou a janela, quem conversar primeiro come a bosta dela".

O presidente permanece calado.

Natal: CPI 25 de Dezembro

Nesta quarta feira 20 de dezembro estoura o escândalo sobre o envolvimento de Noeldson Silva Pinto ( Papai Noel ) com nosso Governo Federal. Na CPI aberta para investigar o desvio de verba do Governo Federal juntamente com uma quadrilha organizada usado na distribuição ilegal de presentes nos dias comemorativos referentes à semana de natal foi comprovado que Papai Noel usava cofres Federais para lavagem de dinheiro para suas contas na Suiça.
O plano parecia ser infalível, sendo que a maior parte do dinheiro era retirado de fundos do BNDES, Fome Zero e de algumas empresas particulares dentre essas a Coca-Cola pelo fato de usar a imagem do Bom Velinho junto à mídia.
No escândalo estavam envolvidos Coelhinho da Páscoa e São Cosme e Damião que não tiveram nada a declarar para o Errenka! sobre as acusações feitas. Todo processo de lavagem de dinheiro começou quando Papai Noel fechou um acordo com o Governo para entegrar o "Pacote Familia de Natal" funcionando da mesma forma como Bolsa Família e Fome Zero tendo distribuição pública por toda rede nacional.
A CPI fará a apuração de novas acusações entre o mês de dezembro e janeiro e por causa disso em muitas regiões do Brasil não haverá Natal.