Ciência: cientistas paranaibenses isolam o vírus da conjuntivite

Uma nova descoberta feita em Paranaíba pode mudar os rumos da ciência mundial. Quatro cientistas paranaibenses conseguiram isolar o vírus Zoyvermellum, responsável pela conjuntivite. Isso põe fim a duas décadas de pesquisas, e finalmente a industria farmacêutica poderá produzir um antídoto para acabar com o temido "mal do olho vermelho", como dizem os antigos.

O vírus pôde ser isolado a partir de uma experiência inédita com 4.600 volun-otários, os quais ficaram trancafiados sob uma enorme tenda, em péssimas condições de sobrevivência, com pouca comida e vodka barata. "Graças ao pessoal gente boa, alcançamos nosso objetivo, estamos milionários!", concluiu Isaac Baralho, biomédico responsável pela experiência.

Os jovens voluntários estão felizes por contribuírem com o avanço da ciência

O remédio anti-conjuntivite, porém, será lançado somente em meados de 2025. Por isso, os voluntários que contribuíram na pesquisa terão que curar a enfermidade com simpatia ou gelo.

Ciência: Brasileiros descobrem e batizam nova espécie de árvore

Biólogos das Farc (Faculdades de Rio Claro) descobriram na floresta amazônica uma nova espécie de árvore. Devido à sua forma, a árvore foi batizada pelos brasileiros como "Annas Bottafoguius", em uma homenagem explícita ao famoso balé brasileiro, que a despeito de nunca ganhar nada, sempre foi o balé brasileiro.

"Encontramos esta árvore maravilhosa e tivemos a idéia de batizá-la. Foi muito complicado escolher um nome", disse Bitolau Stricnhfigger.

Protesto

Nesta quarta-feira, um pombo correio vindo da Rússia, trouxe uma correspondência ao governo brasileiro, pedindo reconhecimento ao batismo da árvore. Segundo Mikhail Gorbatchev, que ainda está vivo, esta árvore é uma antiga conhecida dos russos e, de acordo com ele, já foi batizada como Bolshoi.

A FAB (Força Aérea Brasileira) ordenou que dois caças saíssem à busca do pombo, que foi morto com seis tiros, antes mesmo de sair do país. Sendo assim, Lula deu o caso por encerrado. "Não sei como os controladores de vôo não perceberam a chegada deste pombo. Isso terá que ser esclarecido", destacou Lula.

Ciência: Cientistas descobrem que pesquisas não servem pra nada

Os cientistas da Udéris - Universidade Discordiana de Éris, descobriram que as pesquisas científicas já não possuem mais nenhuma finalidade, e anunciaram nunca mais pesquisar sobre nada. O resultado foi obtido após cinco minutos de conversa e uma abordagem crítica sobre a humanidade.

De acordo com os pesquisadores, a teoria surgiu pela evidência de que todas as descobertas modernas servem apenas às grandes corporações, sejam elas farmacêuticas, bélicas, agropecuárias, médicas, astrológicas e etc. "Eu cansei de fazer papel de idiota!", revelou John Nobody, o pesquisador anônimo que descobriu a cura da Aids, e está sendo perseguido pela Bayer, multinacional alemã.

A comunidade científica internacional - CCI - ignorou a recente descoberta, e segundo a presidente Katerine Bayer, a CCI já está se articulando para expulsar os cientistas da Universidade de Éris, e processar a instituição por "desacato à ciência"; pois há o temor sobre um possível colapso.

"Imagina vocês se os jovens de hoje desistissem dos cursinhos, das universidades, das pesquisas e do patético sonho de ingressar no 'mercado de trabalho'? Seria a catástrofe do Sistema, e o sistema só trabalha para resolver os problemas do sistema!", afirmou Kirk M. Bush, que não tem nenhum parentesco com o presidente dos EWA, parafraseando o Capitão Nascimento.

A Udéris ainda não divulgou nota a respeito das críticas feitas pela Comunidade Científica Internacional, mas já se prontificou em dar férias eternas a todo corpo docente, discente e discidente; e a partir desse ano letivo, a única lição dos alunos e professores será acabar com os problemas ambientais e a fome no mundo.

Pesquisa: IBGE garante que de 100 fumantes a metade é 50

Numa pesquisa inédita realizada no Brasil, o IBGE - Instituto Brasileiro de Geografia e Esporte - constatou que, de 100 fumantes, a metade é 50. Esses números revelam que o cigarro não faz mal à saúde, já que todos os entrevistados responderam ao questionamento.

"Nunca houve na história desse país uma coisa tão revolucionária como essa! Acho que agora posso dormir tranquilo" afirmou o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, popular Manguacinha.

O secretário de saúde tabagista, Lúcio Strike, vai entrar com uma ação no Ministério Público para que as propagandas de cigarro voltem a circular pelos meios de comunicação em massa.

Segundo Strike, isso impulsionará o crescimento da economia, pois a venda de creme dental e de chiclete irão dobrar, fazendo com que o país saia do buraco.

A embaixadora da Fome, Gisele Sem Bundchen, marcará uma reunião urgente com o presidente. Sua meta é incluir duas caixas de Marlboro Light nas cestas básicas do Fome Zero.

Já o ministro do Planejamento, Paulo Bernardo, vai destinar 3456 bilhões de reais às indústrias de tabaco. "Tudo faz parte do PAC - Programa de Arrecadação Corrupta", concluiu Bernardo.

Ciência: Substância transforma Spider Man em Emo

A grande novidade do último filme de Spider Man, lançado há pouco, tem incomodado bastante os fãs do super-herói. A causa da revolta é que uma substância, até então desconhecida, transformou Peter Parker em um verdadeiro Emo, visto que seu cabelo lambeu-se para frente, sua cara ficou pálida e seus gostos musicais, bem como sua postura, lhe incriminaram.

Apesar de toda essa discórdia dos amantes de Aranha, uma boa notícia dá conta de que os dias Emossexuais de Parker estão contados. Cientistas da UEA (Universidade Estadual do Acre e Unidos dos Emirados Árabes) descobriram o nome e os componentes da substância, de cor negra, que fez tal maldade com o super-herói. Trata-se da Hemoglobina.

A preocupação dos cientistas, segundo o Financial Times deste sábado, se dá por conta dessa febre Emocore que vem atingindo jovens de todas as idades. Além do mais, eles acreditam que Spider é um espelho para os menores e esse fato pode acarretar em uma epidemia, a emoglobalização.

Para Walter Casagrande Júnior, comentarista esportivo da Globo e irmão do médico e filósofo Sócrates, ainda há uma saída."Fizemos alguns teste e acreditamos muito em uma solução. A hemodiálise", explicou ,

Segundo Casagrande, a Hemodiálise consiste em surras sazonais ou, dependendo da gravidade, seqüencias de espancamentos diários, de modo que o filho, sobrinho, neto, ou até mesmo vizinho, Emo, tome uma atitude de homem.

Quanto ao Spider Man, estuda-se a possibilidade de inseri-lo por três meses em uma clínica de black/death/punk/hard/fuck Metal Progressivo, para que seja reabilitado. No entanto, exige-se que ele coma a cabeça de um morcego ou beba sangue de lobisomem, para que os adeptos da seita o aceitem.

Astronomia: Garoto vai à lua em garrafa de refrigerante

Um fato inusitado ocorreu na tarde de ontem no distrito de Minnessaia, que pertence à Minnesota, nos Estados Unidos.

Após o desaparecimento do garoto Alex Kid Armstrong, 9 anos, e o patrulhamento intenso, da DIG (Delegacy Investigations Great) de Minnesota, pelas imediações do distrito, a mãe do garoto, Neila Armstrong, foi informada que o filho estava bem, porém na lua.

Segundo a mãe, Alex Kid mandou um torpedo SMS dizendo sobre seu paradeiro e que deve retornar em breve. Posteriormente, os satélites do Canal que vende jóias e tapetes de madrugada captaram a imagem do garoto no espaço (foto).

Neila, disse em entrevista exclusiva ao Errenka! que o filho sempre avisara que iria para lua, no entanto, a mãe não esperava que fosse da forma como foi.

Alex Kid usou apenas uma Coca Cola Light de 2 litros e um pacote de pastilhas Menthos. A experiência, muito difundida em meios como o You Tube, foi levada a sério pelo garoto, que de acordo com a mensagem que enviou à mãe, chegou em apenas 3 minutos e meio.

Ainda preocupado em deixar a mãe ciente, Kid disparou as seguintes palavras: "Mãe, estou bem, trouxe um pacote de bolacha 'mais mais', um de 'hipopó' e um 'miliopã', assim que acabar minhas provisões estarei voltando, bjossss Kidinho (sic)", diz a mensagem.

O garoto é aguardado pela mãe e deve chegar na tarde deste sábado. Segundo os matemáticos do Errenka! dois pacotes do biscoito, levados por Kid, somados ao Miliopã, demorariam cerca de 8h38 para serem consumidos, levando-se em consideração o peso e a alimentação do garoto. Portanto estimamos que o Minissaiense deva chegar entre as 18h38 e 18h45, com percentual de erro de 2 minutos para mais ou para menos.

Tecnologia: Sistema Anti-furto supera barreiras emocionais

Graças ao presidente Bush, o mundo está conhecendo a liqüidação extraordinária do mais novo sistema anti-furto da história automobilística. Esse sistema favorece as pessoas de baixa renda, humildes e que ganham Bolsa Familia. Desenvolvido por engenheiros da SANEPAR-RO, o alarme é totalmente seguro e funciona de verdade. De acordo com os engenheiros, o alarme afeta o psicológico do ladrão, fazendo com que ele fique com dó da vitima e desista de roubar o veículo.
Em entrevista ao Errenka!, Cristopher Lambe (Diretor Geral), disse que o único problema seria que, das pessoas que estão usando o produto, 70% estão tendo problemas em perder a chave do cadeado, mas este ponto esta sendo resolvido. Juntamente com o sistema de seguranca, será enviado totalmente de graça, sem taxa de importação, um Pé-de-cabra! Justamente para aqueles que perdem a chave do carro e a do cadeado.

O produto se encontra em qualquer loja de material de construção e tem convênio com as Casas Bahia, fazendo tudo financiado no plano Leasing em até 120 meses. Aproveite!

Ciência: Sasha pára de crescer

Um diagnóstico feito pelo professor, apresentador, escritor e careca, Dráusio Varella, constou que a princesa dos baixinhos, Sasha Meneguel Szafir, não irá crescer mais. Segundo o médico, a filha da Xuxa perdeu, misteriosamente, seus hormônios de crescimento, e ficará para sempre do tamanho que está. Sasha tem apenas nove anos.
O motivo do retardamento no crescimento está intrigando os médicos do mundo todo. Especialistas no assunto já opinaram sobre o fato, mas por enquanto a única tese que explica o fenômeno é a tese da Dona Maria, a qual diz que Sasha estava deitada e alguém pulou por cima dela, o que, segundo a crença popular, a pessoa pára de crescer imediatamente até que a mesma seja "despulada".
Caso seja confirmada a paralisia, Sasha infelizmente (?) não seguirá os passos da mãe, o que representa um final trágico na sua carreira de Princesa dos Baixinhos, pois de agora em diante sua única função será a de figurante no filme "Xuxa e os Duendes II", ou trabalhar de free lancer nos programas de humor da Rede TV! e no Zorra Total.

Pesquisa: IBGE comprova que "mãe só muda de endereço"

Após sete anos de pesquisa, o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatísticas comprovou que todas as mulheres que têm filhos possuem o mesmo tipo de comportamento, ou seja, o IBGE constata, em pesquisa revolucionária, o ditado popular de que "mãe só muda de endereço".
A todo foram entrevistadas 452.568 mães de todos os estados brasileiros (inclusive a Xuxa e a Carla Perez), demonstrando que as barreiras geográficas e as diferenças sociais não interferem no comportamento insólito das cidadãs que já engravidaram.

A pesquisa foi feita por meio de perguntas simples a respeito do cotidiano e das relações com os próprios filhos, e o dito popular ganhou força quando os cientistas notaram que todas elas dizem sempre as mesmas frases, tais como:
"Quando chegar, você liga!"
"Pegue a carteira da frente"
"Não volte com dúvidas pra casa"
"Coma só um pouquinho..."
"Aonde você vai?"
"Leve um casaco"
"Meu filho é lindo!!!"
"Minha filha é linda!!!"

A meta agora é entender o porquê do comportamento. Algumas teorias já estão sendo levantadas, por enquanto a mais aceita é a de que toda mãe tem o coração 05cm maior do que as outras pessoas.

Previsão do Tempo

No Rio de Janeiro, o tempo irá fechar somente após o reveillon.

Essa foi a informação passada pelo presidente, diretor, coordenador e conselheiro da organização alternativa Comando Vermelho, José Eduardo Pequeno, o Zé Pequeno.

Em entrevista ao Errenka!, ele afirmou que a empresa entrará em recesso a partir de hoje, e voltará às suas atividades normais somente no segundo dia de 2007, o que acarretará em alguns transtornos aos moradores do centro da cidade nos próximos 365 dias.

Pancadas isoladas poderão acontecer, por isso o Errenka! aconselha aos pedestres e motoristas que permaneçam sempre atentos. "Nóis num tá pa brincadeira, falo Cumpadi?(sic)", avisou nosso querido amigo Dadinho, ou melhor, Zé Pequeno.

Ele aproveitou o espaço deste jornal para desejar, durante o próximo ano, muita sorte a todos os turistas, moradores e dependentes químicos em débito.

Dica: Mandinga 2 - Como ter saúde em 2007

Se você pensa que é fácil manter a saúde durante todo o ano, saiba que não é. E para continuar a série desmistificante das populares mandingas que nunca funcionam, o Errenka! traz aqui mais uma que não falha nunca, a "Mandinga da saúde".

Dica 2

Ingredientes:
1 par de tênis nike shox TL
1 asadelta

Mandinga:
Este truque só vale nas praias Havaianas, mas lhe trará, com certeza, durante todo ano, a saúde que sempre pediu.

Na hora em que os ponteiros estiverem se aproximando da zero hora, vista seu Nike Shox TL e seu asadelta. Com o mar em fúria, as ondas deverão chegar a aproximadamente 30 metros.

Como o tênis de 12 molas, popularmente conhecido, tem uma grande impulsão, você, assim que a gigante onda estiver quebrando, vai saltar por sobre ela e o asadelta fará a função de lhe manter o tempo suficiente no ar, até que a onda se desfaça.

Após pular a primeir onda, só faltará mais seis. Repita o procedimento até que seja completada a sétima onda e pronto. Parabéns, seu 2007 será perfeito no segmento Saúde!

Dicas: Série de mandingas para o Ano Novo

Você está com cãimbra na batata da perna de tanto pular as sete ondinhas?
Está cansado de comer aquele pratinho horrível de lentilhas?
Vestir branco?
Vestir amarelo?
E pior que tudo isso, ver durante o ano inteiro que todas as superstições findaram na mesma merda dos anos anteriores, ou seja, você continua duro e pobre?

Pois o Errenka! traz aqui algumas dicas testadas e aprovadas pelo IPMAN (Instituto de Pesquisas em Mandingas para o Ano Novo) da Universidade de Oxford, na Inglaterra.

1ª Dica
Leve, para onde for passar a virada, um pêlo de guachini mestiço a bulldog-inglês, no bolso esquerdo de sua calça corsário rosa pink (detalhe, tem que ser dessa cor, seja homem ou mulher). Depois, pegue um grafite de lapiseira 0,5mm e desenhe, no chão, o que deseja para o ano seguinte.

Por exemplo: Se você quer uma casa, contrate um engenheiro ou arquiteto para desenhar para você, pois a casa será perfeitamente da mesma forma que desenhar.

Após desenhá-la, diga a palavra paralelepípedo por 30 vezes em Aramaico, sua casa cairá, de uma vez, onde quiser. Obs: Procure pedir a casa em um terreno que seja seu, caso contrário terá problemas em viabilizá-lo.

Essa é a primeira de várias dicas que você terá no Errenka! até a véspera do Ano Novo.

Desmatamento: Animais sofrem com câncer de pele

Cerca de 47% dos animais do Brasil estão com câncer de pele. Essa foi a informação divulgada ontem em uma pesquisa realizada pelo IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatísticas).

Segundo ecologistas, a falta de sombra, causada pelo desmatamento, é a principal responsável pela doença, que nos último 23 anos vem crescendo gradativamente e atacando animais de diversas espécies.

De acordo com especialistas, a região Norte vem sendo a mais afetada, seguida pelas regiões, nordeste, sul, centro-oeste e sudeste.

O ministro da Saúde, Agenor Álvares, informou que a situação é preocupante, e que uma sucursal do famoso Hospital do Câncer de Barretos será aberta em Epitaciolândia, interior do Acre, já que os animais estão fazendo greves e manifestações, no local, pela falta de apoio do governo do Estado.

"Por enquanto, tendas de circo estão sendo armadas por todo o país, mas a solução é apenas emergencial", disse Álvares, em entrevista ao Errenka!.

O ministro dos direitos humanos dos animais, Hildebrando Pascoal, afirmou que até o final de 2007 todas as árvores serão replantadas, e assim os animais poderão voltar à sua rotina normal de comer, dormir, água fresca e sombra.

"Serão permitidos o uso e venda de motos-serras, somente para fins homicidas. Por enquanto está proibido o desmatamento até que a situação seja controlada e todos os cânceres de pele curados", ressaltou Pascoal.

O Greenpeace, uma das maiores ONG's de defesa dos animais, mobilizou um exército formado por 162.525 Marimbondos-Cavalo e 345.234 Abelhas-Europa (Abeia Oropa) a fim de proteger a região.

Solidariedade: Acre, um estado Amigo

Depois das piadinhas de gaúcho, de nordestino, das anedotas sobre a treta entre os mano de São Paulo e os peixe do Rio, alguém, de uns tempos pra cá, inventou a leviandade de que o Acre não existe. Que absurdo! Pois é tã absurdo quanto chamar o estado de Mato Grosso do Sul de Mato Grosso.

Pois bem, em solidariedade aos amigos acreanos, que já não se conformam com tamanha ignorância, quiçá desprezo do restante da nação tupiniquim, o Errenka! divulga em primeira mão alguns dados do último Estado brasileiro, pois os últimos serão os primeiros...

Segue um pouco da História e alguns dados que, se bem usados, podem servir pra atacar o território da Colômbia, para daí então conquistar a América do Norte e finalmente fazer um ataque de 3 contra 1 do Alaska para Vladvostok. Isto é: depende do objetivo.

Acre - ei-lo:

Formação histórica

Até o início do século XX, pertence à Bolívia. Desde as primeiras décadas do século XIX, no entanto, a maioria de sua população é formada por brasileiros que exploram os seringais e não obedecem à autoridade boliviana. Os brasileiros criam na prática um território independente e exigem sua anexação ao Brasil. Em 1899, os bolivianos começam a recolher impostos e fundam Puerto Alonso (hoje Porto Acre) na tentativa de assegurar o domínio da área.Os brasileiros se revoltam, e os conflitos só terminam com a assinatura do Tratado de Petrópolis, em 17/11/1903. Pelo tratado, o Brasil recebe a posse definitiva da região em troca de áreas no Mato Grosso, do pagamento de 2 milhões de libras esterlinas e do compromisso de construir a estrada de ferro Madeira-Mamoré. Integrado ao Brasil como território, o Acre é subdividido em três departamentos: Alto Acre, Alto Purus e Alto Juruá, este último desmembrado em 1912 para formar o Alto Tarauacá. Unificado em 1920, elege representantes para o Congresso Nacional, a partir de 1934. Em 15/06/1962, o presidente João Goulart sanciona lei que eleva o território à categoria de Estado.

Situação geográfica

Localização: sudoeste da região Norte.
Área: 152.581,388 km².
Limites: Amazonas (N); Rondônia (L);Bolívia (SE); Peru (S e O).
Características: planalto (maior parte do território);Serra da Contamana (O).
Clima: equatorial.
Rios principais: Juruá, Tarauacá, Muru, Envira, Xapuri, Purus, Iaco, Acre.
Número de municípios: 22


Agora pode confessar: você não sabia que o Acre tem 22 municípios, né?!